「人」ボーカル：ウノユタカ書き殴りブログ

自分以外の人たちの曲を聴くのは非常に面白い。違いが、面白いのであります。それは、アイデアとか特徴とかだけではなく、その「音」そのものの捉え方です。

要は、「どんな音を頭に描いているか」という事なんですけど（うまく説明できない）、とにかく自分がミックスした曲と違う。今日は３０曲くらいの曲を聴いたんですけど、それによってものすごく自分の曲の事が分かったのでした。

僕が好きなアーティストがいるんです。彼は８０年代はロックバンドをやっていて、今はソロでやってるんですが、もう、何というかあからさまに違う。はっきり言ってメチャクチャです。歌詞もメロディもギターもメチャクチャ。でも、良い。というか、突き抜けてます。「うまく弾かねば、うまく歌わねば」という次元から突き抜けている。その邪念が一切なく、伝えたい事を伝えるという当たり前の事に全てのパワーを使っているのです。

思えば、僕がバンドというものを始めるまで、こういうスタイルでやっていたなあと改めて思ったのです。

バンドという形態によってメンバーと時間軸を合わせて演奏するようになり、レコーディングしてアルバムを売り物として制作するようになって、もしかして僕は曲そのもののクオリティばかりを追いかけてきたような気がする。肝心の「心」を忘れた事はないけれど、でも何かしらの邪念というか、「よく見せたい」とか「満足してもらいたい」という邪念が含まれていたかもしれない。

それを、今夜気付かせてくれたわけです。大事なものはなんなのかを。

そもそも、善し悪しは聴き手が決める事であって、僕が決める事ではない。しかし、最近の僕は自分なりに善し悪しを決めて曲をリリースしてきたのかもしれない。

心の解放。

ずっとやってきた事なのに、実はここ最近はその大切なものを見失っていたかもしれない。

そもそも、かっこ悪い僕がどんなにかっこよく見せても、かっこ悪いのであり、そしてその善し悪しも僕が決める事ではなかった。

音楽は理論や響きの美しさだけで表現されるものではない。

悲しみはノイズを生み、また沈黙をも生み出すのです。

ステージの上で人間の弱さや丸裸の自分をそのまま出すという僕の音楽のあり方を思い出すことができた今日でした。

パッケージングにこだわって小さくまとまっていたような気がするこの頃の自分。

そうか、全てを放出するというのはこういう事なのか、と。とにかく、最近にしては目から鱗が落ちるような経験をしました。
これが今後の僕の音楽を変えていくような気がします。

今日曲ができたので録音してみました。まだアレンジ未定で短いです。

恋している人へ。

「暗闇」

http://www.mkrh.com/song/kurayami.mp3


時に委ねた　全ての涙が　全て乾くまで　
胸に誰かが刻んだ傷跡　忘れさせて　逢いたい

忙しい僕とあなた　スキマを泳いで　
眼の眩む街を避けて　行き場をなくして

何も見えない真っ暗な闇の中で　温もりを　ただ温もりを


音の無い場所　二人世界から　抜け出したみたい　
胸の鼓動と　息づかいだけさ　光なんていらない

他愛ない夢と愛が　二人の全て　
僕は居る？本当に居る？言葉を聞かせて

何も見えない真っ暗な闇の中で　
見えていると　僕が見えていると

アコースティックギターを持って早１７年。ずっと弾き語りで音楽と向き合ってきた僕は、実はバンド活動の歴史は浅いのです。

今まで「NO FAN QURTET」、「THE HUNTER」というバンドを経て（いづれもボーカルギターでした）今の「人」に落ち着いたのであります。僕はどのバンドも好きだったけど、キーボードパートがある今のバンドは、非常に自分の中ではイメージに近い音というか、多分このバンドが解散したら二度とキーボードを含むバンドはやらないだろうと思います。多分ナカムさんほどソリの合う鍵盤には出会えないと思うからです。

「人」だけはレコーディングとライブの二本立てを最初から想定したバンドでした。これからもそうだと思います。仮面ライダーに例えるなら、１号と２号のいいとこを取ったV３的なバンドなのです。メンバーは「事件」により移り変わってきました。

第一期：僕とSHINTAROCK,YUJIの３人でスタート。感情伝達系ポップスがスタート。
第二期：僕とSHINTAROCK,YUJI,HAMの４人、ギターメインのロック色の強い音。
第三期：僕とSHINTAROCK,YUJI,ナカムの４人、キーボードメインでガラリと変わったポップス色の強いバンド。
第四期：僕とLILY,YUJI,ナカムの４人、全く毛色の違う４人のミクスチャーフォークポップス。僕は..リュークが隣りにいつもいる感じでした。
そして現在第五期：僕とナカムとTOSHIの３人、暫定的なアコースティックユニットの形態。

この調子で行くと、必ず六期目は訪れますな。。
アルバムは三期メンバーになってからスタート、サポートのフルチン君を迎え、大所帯で面白い時期でした。

この間、僕は「バンド辞めるわ」というセリフを４回聞いてきたわけです。みんな素晴らしいミュージシャンであり、今も別々ではありますが、いい音をどこかで奏でていると思います。それに張り合う音を僕も一生懸命出さなければならないし、「人」の歴史に残る音を残してくれた事に感謝であります。みんながどんなに年老いても、アルバムのジャケットには当時の彼らがいて、彼らの音がある。そして、今のメンバーでその歴史を繋ぎ、より良いモノを新しく作る以外にないという事です。これからたくさんの作品を生み出せば生み出すほど、また、初期の作品は光り輝くとも思うのです。

音楽を続ける秘訣は、希望です。

明日、近い将来に必ず、新しい何かが産まれるのだという希望です。そして、今の自分を掻きむしって音に刻み込む。

生きている実感とは、暗闇の先っぽで誰も知らない新しい光を眼中に取り込む事であり、そう願う心です。

だから、未来に何が起きても、全然構わない。良いことばかりなわけないし、悪い事ばかりでもない。瞬間的な痛みと瞬間的な快感、それを総じて「幸せ」と呼ぶのかもしれない。だから、どちらにこだわってもいけないと思う、ただ、複数の人間で何かをやり遂げた時の連帯感、その快感は忘れがたい。

つまりは、一人ぼっちでは決して得られない「人間」という幸福感であります。

僕は、この連帯感を、メンバーだけでなく、みんなといつか共有したいと思っているのです。
人生音楽としたら、僕はまだ２割くらいしかやりたい事をやっていない。分かりやすくいうと、まだ僕という人生作品の２割しか公開してない事になるわけです。音楽を途中で辞められない理由はここにあります。

今できる事を精一杯やる。マラソンランナーはスタートからゴールまで、そんな思いで走っているから、完走できるのではないでしょうか。

ゴールは見ない、見れば今の自分は計算高くなってしまう。

気がついたらゴールを迎えていた、そんな人生でありたいです。

「離婚」はポジティブな言葉だと僕は思う。お互いが今よりも幸せになるために離婚するのだから。

「バンド辞めるわ」も、同じ事であります。

　僕の手は何の為にある？

人の手は、人の手と繋ぐために、ある。

ギターを握るのも、筆を握るのも、何を握るにしたって、全てはその先にあるものなんだ。

それを忘れたら、その先はないと、思う。

ギターを弾くために産まれて来た人間などいない。
何らかの手技を極める者は、シェイクハンドの向こう側にのみ存在するのである。

人との関わりが何よりも大切だということだな。。
まったく僕は気付くのが遅過ぎるのであります。。

　気持ちが、上向きの時と下向きの時がある。何をやっていても楽しく前向きでいられる時。そして、何をやってもダメで落ち込む時。

これは天気と似ていて、つまり今までそんな躁鬱の繰り返しだったのです。

雨の日と晴れの日がもし人生で半々にあるとすれば、雨の日を楽しむ事ができれば人生の楽しさは２倍であります。

雨の日は一体何ができるのか。

よく考えると、雨の日でなければできない事もある。つまり、人生の底辺に居る時、底辺でしか経験できない事もあり、また、いつか晴れるという希望を持てるのはこの時だけなのだ。

だから、思い通りに行かない時、何かに悩む時、それは必ずしもマイナス要因ではないのです。”そういう時も必ず定期的に巡り来る”自然なものと言えるでしょう。

今、うまく行っていないとすれば、今こそ希望を持つ時なのだ。

きっとこのままではいない。いられないのです。

何かを得て、何かを捨て行く。自分の背中に背負えるものは、以外と少ないのかもしれません。

たまには雨もいいもんですな。。

　僕は一度だけ母を突き飛ばした事があった。
　僕は一度だけカノジョを突き飛ばした事があった。

　高校を休学して部屋で悩んでいた頃（ちょうどギターと知り合った頃）、僕は朝夜逆転した生活を送っていた。SBSラジオの「唄うヘッドライト」という番組を聴き終えて眠り（早朝の番組で、主に長距離トラックの運ちゃんをターゲットにした居眠り防止番組で、演歌ばかり流していた）、笑っていいとものオンエアで起きる生活。

深夜のラジオでは、よく人生相談をやっててね、僕と同じように悩んでいた若い連中の声が毎晩のように聴こえてきたのです。

それを聴いているうちに僕は電話相談員みたいな仕事をやりたくなった。心が弱ったり進むべき道に迷う人の話を聞く仕事をしたいと思ったのです。それで、絶対に心理学を勉強しなければならないと思い立ち、復学して高校を卒業して、淑徳大学（社会福祉学部）に進学することになった。

受験の際には淑徳大の他に、東北福祉大、同朋大、日本福祉大など、社会福祉学部のある学校を片っ端から受けた。

丁度その時、同じクラスに僕と同じ大学を受験する女の子がおりまして、どうせなら一緒に受験の旅をしようという事になったわけです。

彼女は一人、違う女子校に通う友達も連れて来た。３人で、同じ学校を受験したわけです。その時に知り合ったその女子高生こそが、僕の始めての彼女であり、その後７年間を共にした人でした。

受験の時から仲良くなって（付き合い出した）、一緒に同じ大学に行こうという事になりましてね。僕は上京して唄を唄いたいというもう一つの目的があり、結局、２人で千葉の学校に進学したのでした。

千葉ではもちろん、片方のアパートを空けて同棲生活。
浜松に戻ってからも、お互いが就職してほどなく、アパートを借りて一緒に暮らし始めたのです。７年目ともなるとですね、もう結婚するつもりだった。いや、入籍こそしていないが、暮らしぶりは結婚しているようなものだった。
僕は市役所へ入り、彼女は老人ホームのヘルパーとして働き出したのです（今の僕の職場には、その老人ホームの職員が毎日のようにやってくる。因果なものである）。

ところが。

実は彼女とあたしのお袋が仲が悪くてですね。よくある話ですが。

僕は２人とも好きというか、嫌っていないわけで、メガマックばりにサンドイッチ状態になって挟まれておりました。

ある日彼女と付き合っていることでお袋と揉めまして。
「あんな女、お前を駄目にするだけだ」とお袋がついはずみで言ってしまったのです。

当時若かった僕は頭に血が昇ってしまい、一生に一度、お袋を突き飛ばしてしまったのです。将来自分の嫁さんになる人だと思っていたのです。だから、どうしてもそんな罵声は許せなかったのね。。お袋悪かった。。ゴメン。。

しかし、そうは言うてもお袋、陰ながら僕らの暮らしを心配してくれていました。

当時お袋はスーパーの総菜屋で働いていて、店の余り物などを袋に詰めて、僕らのアパートの玄関のドアノブにそっとかけてくれたりしたのです。決して豊かな暮らしではなかった。お袋は生活の足しにと、おかずを仕事帰りにそっと届けてくれていたのです。

僕は、それがうれしかった。

しかし、彼女にとってはそれは神経を逆撫でる行為だったのです。

「おかあさんはあたしが料理できないと思って、あてつけでこんなものを置いて行ったんでしょう。なによ、こんなもの！」

彼女はそのおかずを、部屋の床に叩き付けたのです。食べ物は床一面にぐちゃぐちゃになって散乱した。

僕は女の人には絶対手を出しません。という言い訳も虚しく、その時ばかりは、一生に一度、彼女を突き飛ばしてしまったのです。。僕は震える低い声で「食べ物を粗末にするんじゃねえ。。」と言いました。覚えてますな。。

僕は悪者です。ひどい男ですよ。どんな理由であっても、これは良くない。結局、２人を傷つけてしまった。

それから、、彼女とは家族の痴話げんかのように、当たり前に仲直りしたのですが、ほどなくして、彼女は他の男に走ってしまい、それが発覚した翌日、僕は不動産屋にアパートを引き払う連絡をして、二人の７年の関係は終わったのでした。

今、お袋は墓の中。別れた彼女はそれから結婚して浜松にいないという噂。。

もう、どちらにも一生会えない。傷つけた２人に。

こんな過ちはもう、たくさんです。
それから僕は、どうにも人にやさしくありたいと思うようになった。人を傷付けない。人を陥れない。

夕焼け空に誓うのであります。

問題はこれからの僕だ。

人というバンドを結成してからというもの、実にいろんなことがあった。そして、2005年の11月、第一回目のレーベルイベントDUAL ENGINE 1から1年と8ヶ月、現在まで5回の大きなイベントを実現することもできた。そして足並みを合わせるようにアルバムも２年間で4枚、BBFと合わせれば7枚の作品をレーベルでリリースすることができたのであります。

今、ふと足を停めてまして。

振り返ると、がむしゃらに突っ走ってきた２年間でありました。社会人をやりつつ、仕事以外の大部分の時間を音楽に費やしてきた。会いたい人や、遊びたい夜、のんびりゴロゴロしたい日は音楽活動の中に消えて行った。でも、それはそれで、やらなければならない理由というものが自分達の中にあったのです。

純粋に音楽を楽しむ事は、意図的に少しおあずけにした２年間だったのです。

くやしさは、あった。そして、負けられない気持ちも、あった。レーベルメンバーはいつも心の葛藤と戦っていて、道を常に模索しながら、「スタートラインに立ちたい」一心で前つんのめりに活動してきたのです。僕らはある程度の音楽のキャリアを積みながらも、スタートラインにすら立っていなかった。３年前に認識していた事であります。

音楽人と名乗る以上は、「提供できる音楽」が無ければならない。それは僕の中では、「３枚のアルバム」が最低限の条件であり、例えば知り合った人にバンドやってるんですよと自己紹介したとき、

「じゃあ、名刺代わりに音源をいただいていきますよ」と言われたら「これです」と「３枚のアルバムが出て来なければならない」のである。
「ありません」では通らないばかりか、全てのチャンスを失う事になる。いつでも差し出せる「音」があってこそ自分は音楽家の端くれですと名乗る事ができ、この状態に持っていくまでに３年かかったというわけであります。３年かかる事は、計画通りだった。

つまり僕らのバンドは正に「今」、スタートラインに立ったと言える。遅過ぎる春でありますがしかし、こうでなくてはいけないと気付いてから自分達なりに最短距離でゲートインの状態まで走り抜けてきたのです。

今あるアルバムはこれからの活動の全ての源となる。

1.初めて聴く曲は誰もが戸惑う。しかし前もってCDを聴いてくれば、ライブではほとんどが「知っている曲」となり、同じ気持ちになれたり同じグルーブに乗れたり、ライブはより楽しめるものになる。コピーバンドのライブが盛り上がるのはこのためだ。

2.浜松以外の場所でライブをやる際、その土地にCDを置いてくる事ができる。気に入った人が持ち帰り、繰り返し聴く事が可能だ。遠隔地の場合は特に音源が無ければ、いくら良いライブと認められてもそれっきりである。

3.３枚のCDが用意できて初めて、全国区でのCDリリースの可能性が出て来る。もちろん直接の交渉になるが、１枚の音源だけでは全国流通は不可能に近い。ネタは多いほど良いし、それはキャリアに直結するので信用問題に関わる。



「人」のアルバムを持っていて、聴いてはいるけれどライブには行ったことがないという人は多いのではないでしょうか。しかし、来ればきっと、初めて見るバンドよりは楽しめるはずです。少なくともいつもCDで聴いている曲を、僕らは演奏するからです。
その楽しさをなんとか提供したい、そう考えて僕らはやってきた。

早くそこまで持っていきたかったために僕は焦ったし、その速さについて行けなくなった人も確かにいた。今思えば申し訳ない事をしたと思う。

当初の予定通り、これからは３枚の核となるCDを柱として、様々な音の可能性をムリのないペースで産み出して行こうと、思っています。本来の音楽というのは、実はそれが一番大切な事だと思うからです。決して歩みを止めるということではなく、やっと自由に音楽をやっていく土台が固まったという事なのです。

やっと音楽を、心から楽しめそうです。

今度のライブからは、楽しんでいる僕らを見て欲しい。そして、一緒に楽しみましょう。

僕が本当にやりたかった事、やっと実現できそうです

１９歳から路上でライブを始めた。

何故、外で唄ったのかというと、僕はライブハウスというものがあるという事をよく知らなかったのです。なんだか金髪のコワいお兄さんの溜まり場的な認識はあったかもしれないけど、とにかく近寄りがたかったことは確かであります。

夜、駅前に繰り出すたびにいろんな出会いがあったのよさ。

同業者はもちろんのこと、人妻、女子高生、チーマー系の若者集団、そしてホームレス、酔っぱらいのオッサンなどなどである。

一人一人に思い出があった。

当時２５の僕に、ある３０歳くらいの女性が毎週のようにストリートライブを聴きに来ていた。
最初は遠くで見ていた感じだったけど、２〜３ヶ月くらい経って僕に話しかけてきたのでした。恐らく仕事帰りだったかもしれないが、いつも１時間くらい聴いては、ペコッと会釈をして帰っていった。奇麗な人だった。旦那さんの事で悩んでいるのだと、ある日聞かされた。今思えば、それでわざと帰宅の時間を遅らせていたのかもしれない。

女子高生は、女子高生というか、彼女が中学生の頃から僕のライブを聴きにきていた。バス通学なので駅前を通っていたのだ。２年経って彼女は１５歳になり、高校１年生になった。そこで、僕は若気の至りと申しますか、つい彼女の誘いに乗って以下省略。。彼女も今では２５歳。彼女が二十歳の頃、雑誌のモデルをやってるというメールをもらった事があった。僕の武勇伝である。

チーマー系の若者達は、ある夜知り合った。常葉大学の学生だったがそうは見えなかった。半年くらい、毎週のように通って３〜４人で聴きに来てくれた。元旦の初詣で小国神社に行った時（夜１２時だ）、偶然彼らがそこに居て僕を発見し、囲まれた事が忘れがたい思い出となっている。僕は初詣に行くと、ほとんど知り合いに会う。だから最近は、行くのをやめているw。

ホームレスは駅前に付き物である。最初はうるさくて眠れないと、大げんかになった。しかし、話していくうちに何故か意気投合し、僕を見つけるたびに、食パンを差し入れてくれるようになった。

なぜ、家に帰れないのか。そんな話を、よく聞かせてもらった（ホームレスは家がないのではなく、帰れない「事情」があることが多い）。どこで仕入れたかも分からないクシャクシャの食パンと、何故か瓶詰めのハチミツを持っており、僕が食パンを持つと、彼はハチミツをうれしそうにかけてくれた。段ボールの上に寝転がって、一晩中語り合った事が懐かしい。

浜松駅前には「主」と呼ばれるオジサンがいた。久保田さんという方だが、とにかく一日中、駅前に「居る」のである。僕も浜松で唄い始めて彼とすぐに知り合った。彼は有名人で、駅前のストリートミュージシャンなら彼を知らない人は居なかった。
彼は長渕が好きで、いつも黒いサングラスをかけて、僕のそばで唄を聞いていた。

彼は無職なのだが生活しているし家もあった（一度お邪魔したことがあった）。なんでも、働かなくても生きていける方法というものがあるというのだ。

何年も、僕はその方法を彼に聞いてきたのだが、「教えると人生が堕落してしまう。うのっちはもう少し苦労せい」とか何とか言われて教わらずじまいである。

今でも、駅前に出向くと彼がいて、僕は声をかける。生きているのが不思議な彼であるが、会った時にはすぐに、僕の曲をアカペラで唄い始めるのだ。。それが、なんだかうれしいのであります。

おっちゃんはともかく、ほとんどの人が今、音信不通であります。
あれから１０年、あの人たちは今どこで何をしているのだろう。ふと、そう思う時もあります。

僕は外で唄うことはあまり無くなったけれど、今でも相変わらず唄っております。元気でやっております。

ストリートライブの魅力は、いろんな人の人生に巡り会える事だ。
当時の経験がなければ、今の僕はきっと有り得ないと思うのです。

縁があれば、また再会したい人達なのです。

ポカリスエット500mlよりも缶コーヒー250mlの方が低カロリーだということを最近知りました。コーラ500mlは角砂糖15個分の糖分が入ってるんだってさ。。

コーラ好きのうのっちと申します。

「人」というバンドでボーカル＆ソングライティングなどしている僕でありますが、みなさん知っての通り、「人」にはもう一人、偉大な作曲家がおります。

ナカムであります。

関西で生まれ育ち、若干３歳にしてピアノを始め、その20年後には僕と知り合う事となり、それからというもの、一緒にモノ作りをしているベストパートナーであります。

なぜ僕が彼を認められるかというと、彼は彼でソロ活動もしており、自分の世界をちゃんと持っていること、そして物事に動じないクールさと、イメージが瞬間的に音に変わるというそのダイレクトさ。「翻訳」というタイムラグが彼には存在しない。つまりは、楽器に血管と神経が通っているように身体の一部として音を奏でるという事です。

そして何よりも僕とのマッチングが良い。ピアノ、コードの響き、僕の声、そしてギター。どれがどう混ざっても、初めて合わせる曲でさえ、ドンピシャで決まる。余計なディスカッションが不要で、当たり前のように完成された音を作り出せるのです。こういう人物とは今まで出会った事がなかった。

人のアルバムの中で彼が作詞作曲を手掛けたナンバーは今のところ、

影踏み
GET GOING
ウシロユビ
すれちがい
はつごころ

の５曲であり、どれも映画のワンシーンをイメージさせるような、それでいて甘くてすっぱい、人間の核心を突く曲ばかり。人の世界を、プラスの方向に大きく広げてくれるのがナカムの曲なのです。

まるで自分の曲のように唄えるので、全く違和感なく曲の世界に没頭できる。
なんというか、センスとかスタイルに近いものを感じるのです。歳は離れてるのにね。これは凄いことだと思います。

出会い系サイトで知り合った二人ですけど（バンドの）、僕らの出会いがなかったら、今までのアルバムは産まれなかったと思う。

出会い系をナメてはいかん。

僕が僕の唄を思いっきり唄えるのも、ナカムの素晴らしいプレイに大船に乗った気持ちでいられるからだと思う。

もちろん、すべての曲に彼のピアノが入ってるわけですけど、本当にうまく絡んでいるとしか言えない。

これからも、どんな形であれ、彼と新しい何かを作り出せたらいいなあと思うわけです。

大体ね、バンドやってると誰かが誰かに寄りかかっている構図が出てくるものなんだけど、僕らはお互いが一人のミュージシャンとして確立しているから（内容の善し悪しは別として）、「いいものを出し合う」気持ちでいつもいられる。

それは、僕にとってというより、ミュージシャンにとって非常に重要な事であります。というより、それがあって初めてバンドのメリットというものを理解できると思うのね。

彼が書く次の曲が楽しみで仕方がないし、僕も彼の期待を裏切らないような曲を産み出したいと願う。結果的に「人」の曲は倍の速度で増え行き、みんなにたくさんの想いを届ける事ができれば、それほど良いことはない。

ナカムと僕とでアルバムをつくろう、そんな話を随分前から彼にしてきたけど、これも現実になるといいなあと思っております。

ナカムよ、仕事が落ち着いて来たら是非、またお互いの得意なトコ出し合って、いいもの作ろうね！

よくもまあ、毎日どこかで人殺しがあるもんだ。

人殺しは究極の憎悪。。でも、当たり前のように何処かで誰かが殺されているということは、それも自然なのかあと思った。

人を憎むのも、大事な感情の一つなのかもしれないと、最近思う。

そういう意味では、僕は大切な人間の感情の１部分が欠落しているのではないだろうか。

僕は、人を憎まない代わりに関わりを断つ。そういった意味では、僕は健全に人を憎んでいる人よりもよほど冷酷であります。

憎むには憎むなりの理由があって、憎まれるには憎まれるだけの理由がやっぱり存在する。

交通事故のあとの当事者同士のなじり合いや、レストランなどで頭ごなしにクレームをつける客、僕はいつもそんな光景を見てさもしく思うというか、そのパワーを何か別の事に生かせれば大きく世の中を変えられるのに、と心の中で思うのであります。

小さな事でキャンキャン吠えるものではない。僕は自分の器がでかいとは思わないけれど、そんなこんなも人間が不完全故に起こるどうしようもないミステイクであって、それを互いが認め合うことができさえすれば、逆にトラブルの当事者同士はそれを機会に仲良くなったり気持ちよく事を収められる気がするのね。

僕はケンカなど好かん。

しかしそれ故に、僕はなんだかモルヒネを打たれたように朦朧と不感な人間になっているような気がしてね。何が起きても、いいじゃん別に、とかおもしろい人もいるもんだなあとか、あの人にはあの人の考え方があるのさ、とか妙に納得してしまうのであります。

多分、本当に僕が争う時は、「最後」まで争ってしまう気がする。それが恐いという自分もいて、臨界点を高く設定しているかもしれません。危険であります。

いつも温和な人ほど、キレると恐い。なんか分かる気がしますなあ。だから僕は、どんな人と対峙するときでも、決して人を見くびらないようにしてるのです。小学生にも刺される時代よ。。

でも、僕を怒らせる人が世の中にいるとしたら、それはよほどの人です。今のところ僕のまわりには、怒ったり憎んだりする理由が見当たらない。つまらないといえばつまらない。みんな自分なりに一生懸命己を守るために生きているのだと思えば、そのひたむきさに感服することはあっても憎む事などできないのですよ。

争いを止めたら、生き物は骨抜きになってしまう。僕のように。
人間以外の生き物は、毎日が自分を守る戦いです。たまにはケンカしても、誰かのいたずらに付き合ってみても、いいような気がする。

それだけ、今の自分には刺激が足りてないのかなあ。。

カロリーメイトで痩せられるというのはウソであります。

カロリーメイトを喰う+なんだかもの足りなくてやっぱり普通に御飯食べる=カロリーメイト分だけ余計にカロリーをとる。

うのっちです！

今日は、夕べの疲れと、職場でクスリを飲んだ事で午後になってものすごい睡魔に襲われ、居眠りしてしまった。

隅のソファーで書類を読んでいるフリをして顔を隠して寝るのだが、最後はコックリコックリしてしまい、気付けば周りの物笑いのタネになっていたのでした。

職場のとなりにどでかいスーパーがありまして、久しぶりに仕事帰りに買い物をしたのです。そこには１０分１０００円の床屋もあって、前を通るとガラス張りの立ち食いそば屋みたいな細長い店の中で、オッサンが今まさにカッティングされていました。
どうしてか目が合う。ガラスの向こうでオッサンは僕に小さく頷いた。僕はニヤっと笑いながら両手をハサミのようにしてチョキチョキとやって見せた。あのガラスは僕にとって精神的に厚い。

店に入るとやっぱりもうスイカの季節ね。一個１７８０円也。僕はスイカが大好きだけど、やはりまだまだ高い。１０００円くらいになったら買うのであります。

夕方のスーパーは仕事帰りの若い女の人もたくさんいるのよ！
僕は篭を抱えて歩くそんな女の人を見るのが好きでして奇麗な人に少し距離を置いて付いていくのです。
まず変態なのだがw、そんな時もよく目が合う。

お菓子のシマですれ違い。
豆腐コーナーですれ違い。
ドレッシングのシマで交差する。

最後には８８円均一のカップラーメンワゴンコーナーで一緒に山を漁って同じレジに並んでいるのであります。

もちろん偶然なのだが、スーパーでなぜか同じ人と何度もすれ違うことってないすか？

これって運命だと思うんだ。。

とは思わないが、とにかくそんな楽しみも、買い物にはあるのですよ。

総菜のトンカツを１個。
すでに千切りになっているキャベツを一袋。
ブルドッグとんかつソースを１本。
すでにキレているネギを１パック。
なめこを一袋。
不二家カントリーマァムを一袋。

カワイイ子に吸い付くようにレジに並ぶと、彼女の篭の中にはいろんな食材に混じって「ちょっとゴージャスなスイーツ」が２個。。

はあ。。と我に帰ってレジに進み、ふと顔を上げるとそこには目も当てられぬババアの店員が！

唄が産まれそうです。

さて、今日の僕の夕飯は何だったでしょう。



トンカツとなめこ汁です。当たりです(^^)

お仕事レコーディングは無事終了。１２時に終わりました！
これ一回ではなくて、来週も出向く事になった。

今回はメロディとラップの部分がある「国連」の曲であった。。次回のテーマが楽しみである。ちなみに理科の「臓器ロック」という曲も制作されたそうである。気になる。。

愛されたい。

愛欲。

これを無くしたら、人生の喜びは半減する。愛する人に愛されたいから頑張る、そんな頑張りは自分の原動力として必要だ。

戦時中、徴兵されたあの人の帰りを待つ女。
彼女の喜ぶ顔が見たくて、プレゼントを買うために仕事を頑張る男。
遠距離恋愛で月に一度しか会えないカップル。その一瞬のためだけに、１ヶ月を頑張れる。

大体、好きな人に会いにいく時は、身なりを整えます。愛する人のために精一杯のおしゃれもできる。

全ては、愛欲のために。

歴史は、愛するものを守る事で塗り替えられてきた。愛という名のテリトリーがひしめき合う中で、一つ一つの事実が確定して行った。それが歴史だ。人の歴史とは、愛欲の歴史なのである。

伝記が好きだと少し前の日記に書いたけど、やっぱりみんな、極めるべき何かの裏側で、一生懸命恋をしていた。人を愛し愛されたいという想いは、全ての生き物がもつ本能なのであります。

僕にもひたすら恋をした時代がかつてあってね。

２５〜２８の頃なんか、ほとんど家に居なかった。仕事が終わったらせっせとクルマを転がし、彼女の元へすっ飛んでいった。
愛する人に、ひたすら一生懸命な時代だったんだよ。

バンドの練習やストリートライブももちろん大事だった。だけど、僕はそのどちらも犠牲にせずに、恋に明け暮れていた。

愛されたい。

周りなんて何も見えなくなって、御飯も喉に通らない事もあった。僕にも、確かにそんな当たり前の時代があったのである。

今。今だって、愛されたい気持ちは変わらない。好きと言われてうれしくないわけがない（言われてないけど(-"-;)）。

友達が増えれば増えるほどに、「1点に集中する愛」というものの輪郭がぼやけていくような気がする。
例えば１００人の素晴らしい愛すべき人達の中で、一人を特別に選び出す事は、いや逆に一人の人に愛されるのは、意外にも難しい事なのです。

僕が僕なりのカタチ（唄）で一人分世界を変えようとするならば、そこには必然的に心に浮かぶ愛する人がいる。

なんて自然なのだ。

伝記で読んだ人々は、必ずその人生の中で激しく恋をしていた。そう書いてあった。それはその人が偉大だからという事ではない。全ての人に巡り来る「季節」なのである。

正直に言えば、僕は愛されたいから、頑張るのかもしれない。

知らない間に人を傷つけたり。知らない間に誰かに好意を持ってもらったり。

良いではないか。

全ては、自分というものを見つめ直し、改めるきっかけとなる。そうやって、少しづつでも自分が成長していけるなら、きっといつか本当に人に愛情をもって接してもらえるようになるだろう。

今日の自分は、きっと何かが足りていないのだ。日々自己を見つめ直して人を愛しながら、明日は昨日よりも少しでも、愛される自分になりたいのです。

先日、２０年ぶりに中学校の同窓生と偶然再会したのです。

「おい鵜野！オレだよ光男だよ！」

知らんな。。。。

「ああ〜！久しぶりィ！すごいなあ２０年ぶりだねぇ！」

とか何とか適当にお茶を濁すあたくし。

「なんだよピアスなんて開けちゃって。若いねえ〜！」

君は老けたねえとは言い返せなかった。

話していくうちに思い出した。彼は中学の時、プロレスマニアの番長で学校をシメているほどの男だった。いぢめられっこのあたしは彼の事が恐くていつも隠れていた思い出が蘇る。何とも気さくに僕に話しかけてきた彼は、あれから色々とあったのだろう。

近くで嫁さんと子供が遊んでいた。

「いやあうちの嫁さんね、最初は東ちづるかと思ってたんだけどさ、子供産んでからは東ちづるどころか東関親方みたいになっちまってよ。20キロも太ったんだ」

すごく近くにいるようで結構遠くにいた彼の奥さんは確かに、視力の悪い僕には東関親方に見えた。２人目はもうすぐ産まれるのかいと聞かなくて良かった。マジで危なかった。


意外と遠くで子供と遊んでいた奥さんを指差しながら、

「それでもね、こんなオレの事を一番良くわかってくれてるのはアイツなんだよね。アイツじゃなけりゃあ、オレはダメだったと思う」と彼。良い話だったが、いかんせん彼の吐く息がメチャくさかった。間違いなく二日酔い系である。

息をとめながら、うむ、と僕は頷いた。良かった。なんでも奥さんは看護士で、行きつけのスナックのママの紹介で知り合ったという。そんな出会いも、あるんだな。。

僕は中学生以来の友人などマイミクのたけちゃん位なもんだが、彼はどうにもたくさんの同級生といまだに交流を持っているらしかった。
あいつは誰々と結婚してね、とか、アイツは今パチンコ屋の店長なんだとか、いろんな懐かしい面々の話を聞かせてくれた。

「俺達、歳取ったんだな」

風に吹かれてタバコを吹かす２人。

「鵜野は今何やってんのよ」

ああ、会社員やりながらバンドやってるんだよ、と僕が言うと、彼はヤマハの社員でどうやらピアノの生産に関わっていたことがあるらしかった。音楽の話が通じたのだ。

「ヤマハってゴルフクラブも作っててさ、今はそっちの開発に回されてるんだよ」

手広いなヤマハ。。

遠くに居た奥さんと子供が近づいてくる。おとうさん、そろそろ帰ろうかと。僕の瞳は親方に釘付けである。

「今度同窓会でもやろう。会えて良かったよ。それじゃあ。」

仲良く手を繋ぐ３人の背中を見送って、僕は僕の現実に、我に帰った。まるでタイムスリップしたような感覚だったよ。

僕は僕の世界に帰って、また新しい何かを作り出しながら生きていくのだ。願わくば、光男君の目に、耳に届くように。

おお、鵜野はあれから音楽始めて、今でも唄い続けてるんだな。

そう、２０年前の同級生に知ってもらえたらいいなあ。

どこまでも遠ざかる３人を見つめながら、奥さんだけが近くにいるような錯覚を、遠近法と人は呼ぶ。

例えば、本当に好きな人には声をかける事もできない。よくある話です。僕は正直でありたいと思いながらも、肝心な所でチキンな男でありました。昔から、そうだった。

好きだからなんなのか。

自分が想っているほど、相手は自分の事は想ってはいない。今までの経験上、僕の中ではそれは正しい。

愛の寿命が先か、二人の肉体的な寿命が先か。それは、愛の寿命の方が先だ。先だった。美しさとその長さは反比例し、美しければ美しい程にその命は儚いような気がします。つまり、深く愛するほどに燃え尽きるのもまた、早いということで。

男女平等なんてない。そんな言葉を吐いた時点で、男と女は違うと認めているようなものだ。

女はどこまでも女らしく。男はどこまでも男らしく。それは女が女々しく男がたくましくあるべきという事ではなく、「お互いのことは解らないままの方が実は自然である」という事であります。

だが、歴史の中で、お互いはお互いに限りなく近づこうとした。寄り添わなければ生きていかれない、理由のない理由があるからです。それが幾多のドラマを産み出し、結果的に今、僕たちはここに居る。解らないから、良いのです。

愛し合った者同士が、お互いの全てを悟ったなんて思う事は奢りであります。人の気持ちが１００％分かるなんて、誰も言えないことです。大切なのは、分かろうとする「気持ち」であって、実際に分かったか分からなかったかは問題ではない。

要するに、分かろうとする気持ちは、愛し合っていなくとも持つべき姿勢である、という事を個人的な考えで述べたいのであります。

「恋人になったから、分かってあげたい」「好きだから、分かってあげたい」

人の気持ちを汲み取ろうとする感情に「条件」をつける事は、僕はしたくない。それをしたら、僕だって逆に特定の人にしか自分の気持ちを分かってもらおうとしてもらえなくなるだろう。

条件とは壁だ。

僕と君を、隔てる壁。一緒に生きて、同じ空気を吸い、共に歩みながらも壁越しに張り付いて話をする。

僕があなたと話をすることができる条件とは。
どんな契約書に判を押せばいい。

僕の周りには当たり前のようにオープンな人とクローズな人、そしてハーフオープンな人が混在していて、もちろん僕はその誰もが好きだ。男も女も関係なく、その人の真理を知りたいと思う。扉を開けるか開けないかは、言い換えたらそれは風土あり、時代だ。田舎の家の玄関は、鍵などかかっていない。ささくれて人を信じる事に臆病になれば、侵入を拒み鍵をかけざるを得ない。僕は３０歳の頃まで心の玄関に鍵をかけてきた。人を信じる事が何よりも恐かった時代だった。

僕がウソをついて、相手がウソをつく。ウソを語り合ってお互いを知らないままにウソの友情が芽生え、ウソの恋が生じ、ウソの別れを迎え、新しいウソの道を歩き出すのは僕はイヤだ。

本当の事を知りたいのです。

知ったから何になる。それは、正しい歴史の一歩を踏み出す事だ。自分の歴史だ。毎日が細かい左と右に分かれている人生の中で後悔せずにどちらかを選び出し、そしてそれによって最後の到達点が大きく変わるのなら、僕は正直を選ぶ。結果的に分岐点を間違えるのは構わない。しかし、自分の気持ちに正直な選択をしたいのです。

裸とは生まれたての赤ちゃんと同じです。つまりいつでもスタート地点に帰る勇気が必要です。全てを捨てる勇気。結局は、人は何かを守ろうとするから、裸になることができない。もしかしたら僕もできない。僕だってもしかしたら人と正直に関わる事ができないかもしれないんだ。

新しいウソの道をゆくのは、僕はイヤだ。

こうして思いついた事を正直に書きなぐる事くらいしかできないのであります。１００％は分かってもらえないと知りながら、でも僕は昭和のオープンハウスであり続けたいのです。

正直で嫌われるのなら、僕は納得できる。新しい本当の道を歩いていけるような気がするのです。

浜松市内にもコムスンの介護施設（主には訪問介護サービス）があって、僕のとこの区の管轄では２カ所。

「コムスン相談窓口」という看板を昨日作って窓口に置きました。

昨日僕が受けた電話では、「自分の姉がコムスンの施設に入所していて、事件発覚後、施設を移ろうと十数箇所の施設に電話＆訪問をしたが、どこも予約待ちで門前払いだった。浜松市はどういった対応をしてくれるのか」というものでした。

現在は厚生労働省ですら対応が流動的なため、具体的な対応の決定にはもうしばらくかかりそうです。しかし、今すぐ市内のコムスン系施設が営業停止になるわけではなく、指定期間が切れるまではそのままサービスは提供されます。新規と更新の指定申請ができなくなっているだけです。

介護現場は重労働でしかも２４時間態勢シフト勤務、その割には給料も安い。僕の最初の彼女は特別養護老人ホームで働いていて、その勤務形態は少なからず分かる。

介護の仕事はボランティア精神に若干の見返りが付く、そう思わなければなかなかやれない仕事なのかもしれません。

人間７０にもなると、元気な人とそうでない人の差がものすごく開いてきます。８０歳でもピンピンしてる人も居れば、完全に寝たきりの人もいる。
　
６５歳以上で実際に介護保険を利用する人は全体の１３％に過ぎず、４０〜６４歳の２号被保険者に至っては９９.７％の人が保険料を掛け捨てているのであります。

自腹でお金をかけて健康を維持してきた人が、保険料を掛け捨てるという矛盾。若い頃無茶やって生きたいように生きた人が、保険の給付を受けるのね。なんかおかしいとは思う。

でも、健康は金では買えぬ。自分の健康管理をしっかりとしてきた人は、やっぱり人生の時間軸の中では、得をしていると思う。

僕が扱うケースでは「介護放棄」が多く本当に心が痛くなります。自分の親ですよ。ブン投げて施設に突っ込んでその後面会すらない。家族内の事情もあるけとは思うけどね。

そういう子供に育てた親が悪いと言えばそれまでで究極の自己責任とも言えるけれど。。

僕らは産まれて一人で大きくなれたわけではなく、親に面倒を見てもらわなければ１週間ももたずに死んでいたはず。

今、自分が生きていられる理由。

育児放棄をしなかった親に感謝すれば、介護放棄はできないはずなんだけどね。。僕は毎日、そんな話の中で仕事をしております。