うつうつ生活改め「ポジティブ・ディプレッション」

今日はblogお休み！
底じゃ 底


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このまま年を越したくない。
なんとか行動し始めたい。
夜には、明日こそ●●するぞ！　と思うのに、朝になると体が動かない。
毎日毎日その繰り返し。
あっという間にまた１週間が過ぎて、今日は通院日。
先生に報告するような事なんて何もない。
気持ちを外にむけたいけど、ど〜にも家にこもってる。
そんなことしか言えなかった。
いつかここから抜け出せる日が来るのかな…
そんな日が来るとは思えなくなってきた。。。


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ここのところ、覚悟を決めて父と向き合ったり、自己嫌悪に陥るような事をしてしまったり、落ち込んでしまうような事が続いていました。
母にも「最近調子悪いの？」と聞かれてしまった…

昨晩、その原因がようやくわかりました。。
すみません。生理が始まりました。
被害にあわれた方々、本当にごめんなさい。
前兆はまったくなかったので、自分でも気がつきませんでした。

男性にはわかりにくいでしょうけれど、月経前症候群ってウツ病の症状をもっともっと軽くしたような感じ。
それとウツ症状が重なって、いつもより酷いウツウツ状態になります。
まさしくこの４日間はそんな状態でした。

昨晩から気分がスッキリして、今日は会社に顔を出せたりなんかするかな〜と期待していたら…
朝から生理痛でダウンです↓
鎮痛剤がなかなか効かなくて、夕方までうんうん唸っていました。
今は薬が効いてケロッとしています♪

さぁ〜て、明日こそ会社に顔を出すぞー！！！


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夕方、友人とまたメールのやりとりをしました。
いま落込んでいるのはあなたのせいじゃないよ。と、なんとかわかってもらえました。
会って話した時間はとても楽しくて、今でもそれを噛み締めています。
病気のことを理解してくれて、本当にうれしかった。そのことも再度伝えました。

友人はとにかくワタシを心配してくれていて、早く普通の生活を送れることを待ち望んでいます。
復職を急かすのは、それで生活のリズムが戻るならば…と思ってのことでしょう。
それを負担に感じてしまうワタシがいけないのですよね。
ただただ応援してくれている、と受け取らなければ…

母のことにしても、純粋にフラを楽しんでいるのかもしれない。
ずっと、父のこと、ワタシのこと、心配し続けているのだから、他に気分転換になる場所があった方がいい。
ワタシもフラに興味を持っていることを知って、単純に一緒に楽しもうと誘ってくれているだけかもしれないし。

いろいろと、マイナスの方向に受け取って考えて、自分をわざわざ追い込むようなことは、もうやめよう。
人は一人では生きていけないもん。
たとえ迷惑をかけていたっていいじゃない。
いつか元気になったとき、思う存分ご恩返しをしようじゃないの♪


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金曜日にお茶した友人にを送った。
週末に頭を使ったりしたからか、今週はまだ会社に顔を出せていないことを報告した。
そしたら友人は、金曜日の外出でワタシを疲弊させてしまったと自分を責めてしまった。
違うよ
あなたのせいじゃない。
自分の体調管理が出来ていないだけ。
あなたとの時間はとても楽しかったし、気分転換にもなったんだよ。
後から思い出しても、楽しい気分がよみがえる。
鬱に対する理解を深めてくれていることも知ったし、ワタシにとってはプラスな時間だったんだよ。
…でもね。。
友人はワタシに復職を急がせるんだ。
がんばらなくちゃいけないのは、ワタシだってわかってるよ。
でも、あなたの焦りがワタシには少々負担になってるんだよ。
お願いだから、急かさないで。
焦っても、思い通りには運ばないの。
怠け者とか甘ったれるなとか言われるかもしれないけど、『うつ』ってそういう病気なのよ。
がんばるからさ。
待っててよ。


困ったな〜
支えになってくれている人たちに、こうやって負担を強いているんだな。
そうやってワタシは生きているんだな。
最近は母も疲れてきている。
フラにのめり込み始めているのも、たぶん母なりの気分転換なんだよな〜
人と関わる事が、ますます怖くなっちゃう。。



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