まとわりつくしがらみ。

鳩がエラーで戻ってきたらどうすればいいんだろう？
っていう恐怖と毎回毎回戦うこのつらさも、
よかった、ちゃんと鳩が羽ばたいてったっていう安堵も。

果たして返ってくるのかねという、精一杯の予防線ひいた期待も。

絶対知らないだろうな。


もー、こなくてもどっちでもいっかー
あんまり気にしないようにしよ

なんで最近こんなせつなくなるんじゃろうと思ったら、生理前だわ。
ちくしょん。

フラッシュバックしまくりなんですがどうしよう！
ぎゃふーーーー

去年のクリスマスイブ（平日）、何してたっけとか思って見返したら
帰宅してカレー作って、ケーキまで焼いてた。

一昨年は祝日で、朝から原因不明の体調不良だったんだけど
買い物へ出かけて腕時計やらなんやら買って散財して、帰宅してカレー作った。
そして翌朝、携帯が真っ二つに折れた。

その前の年は・・・日曜日で。その時からか。
クリスマスにはグリーンカレーだろ、と。
キッチンにはハイライトメンソールと、ギター。
冷蔵庫にチーズケーキ。
あーしねるー

これ以上がない気がすると思ったらほんとにないよ！
わざわざ予定作るのもしゃらくさい。
一人がさみしいなんて、心底では思ってない。
さみしいのは、あの人がいないからなだけ。
いないんだったら一人のがましだ、って思ってた。
いいかげん脱しなきゃだし、今年は飲み会が入りそうなのでそれはそれでよし。

にしても鳩だよ鳩。
結局、今年は4回しかあってないよ。片手で足りてしまう。
伝書鳩飛ばすか、黒ヤギさんに運んでもらわないと。
今年はもう最後だなー

鳩と忘年会したいのう。

定期的に会いたくなる。

electraglide presents Warp20　いってきた。

！！！、たのしかったね。うんうん。
ヒゲダンスも一人でこっそりした！

Clarkもなかなかよかったし、フジ07以来のBattlesもなかなか。
ただ、アンコールはいらなかったなあ。
アタリスやってアガってバイバイのがよかった。うん。

Chris Cunningham、超クレイジー。
ホラーだ、あれ。
SAWを観ているときに似た感覚を抱いたなあ。
肝心のその人がまったく見えなかったし、トイレのせいで15分くらいしか見れなかったけども。

LFOがもう朝の5時だというのに超強気な音でバキバキで、おもしろくなってきちゃった。
そういう意味では一番よかったかしら。
音源欲しいなー


そして発見したこと。
エレグラはかなりの目の保養になる・・・・・！
朝霧レベルだったから、海浜幕張おりてからもう、たまらんですよ。
連れと一緒に「たのしいね！たのしいね！」「まだ会場入ってないのにね！」
メガネがいっぱい、アウトドアなアウター着てる人もいっぱい！きゃー
みたいなね。
まあ、彼女連れも多かったがね（チッ

それなのに、リコシェの心配はそんなになかった。
あのひとたぶん、こういうのには来ないだろうとふんでたから。


だったら先週いったduoのがうあーってなったな。
リコシェがいたよ。目の前に立ってた。
なんだよ、そのメガネ。思い出すじゃねーか。
なんだよ、そのほっぺ。似てんじゃねーか。
なんだよ、その背丈。思い出すじゃねーか。
でも、若かったからちがった。学生だわあれは。

3年前に観にきたときのことを思い出して、また、ひっそりとじんわりした。
圏外だったから連絡できない不安。
「ここで見たいなと思ったら、いた」といってすぐに会えたこと。
髪切った？って会社の人すら言わなかったのに言ってきたこと。
関係者っぽい女の子に話しかけられて、妬いた、直後の自己嫌悪。
対バンみるときもずっと隣にいたこと。
俺のメガネがDMBQに狙われるんじゃないかってすげぇドキドキしたっていったこと。
そして帰り際に言った、これから片さなきゃいけないから今日は送れなくてごめんねというセリフ。
あなたなんなの？エスパーなの？

って、想いとかね。
やっぱりしあわせな気分になった。
ちょっとせつないけど、でもしあわせだったなあ。
なつかしい。
いまの子にもそんなこというんだろうか。

そう思ったことも、いつかは忘れるのかな。
“君が今日も消えてなけりゃいいな”

転職サイトも転職本もあふれているよね！
でも異業種・異業界への転職は、言うほど難しくないと思う。
実際、同時期に就職したうちの総務は元・求人広告の営業だし、もう1人は車業界→不動産業界だし。
わたしの前任者は旅行代理店の添乗員だったしね。
たしかに経験者は有利かもしれないけど、かといって不利ではないはず。

挙げてもらった自分的条件、
１．プライベートな時間がとりやすいこと。つまり休みがしっかりあること
２．でもやりたいことはどちらかというと営業とか目標が明確化されているもの
の2点、私は決して相反することじゃないと思う。
営業でも休めるとこはある！
でもそれは会社の事業内容にもよるから、検索の先の、面接じゃないとわからないかもしれないね。

まぁでも、本やネットの情報がすべてじゃないし、もちろん俺の意見もすべてじゃない。
俺はここで水を撒くことしかできない。
誰も君に強要はしない。
自分で考え、自分で決めろ………


さて、例として、ハローワーク品川でのあたしの主だった検索条件や
チェックボックス項目を挙げておきましょう！

・25歳
・一般事務/営業事務
・週休二日制（土日）
・20万円以上（←下限ではない。17〜21万円とかでもひっかかるから注意）
・製造業/建設業/運輸．通信業/非営利、公務/卸売、小売業
・港区/渋谷区/目黒区/品川区/新宿区/大田区・・・ないときは千代田区とかあっちも入れてた
・正社員
・求人の受付日より2週間以内
　（長期間求人を出してる会社は、欠員補充でなく
　良い人材がいたら採る程度が多いので、ひやかしくらいにしかならない。
　前の会社でそういう募集の出していた時は、経験者以外は書類で落としてた）

かな。
たまに医療事務とかいれたなあ(遠い目)。。

ついでにわたしのハロワ品川での例。
・時間だけはあるので、チャリを3〜40分こいでゆく
・求人コーナーのパソコンで上記内容にて求人検索
・めぼしい求人票をプリントアウトしていく
・窓口に持っていって「ここの応募状況どんなですかね？」だの
　「ここ、受けようかと思うんですけど」だのいう
・そうすると「ここはイラレ経験者じゃないとダメみたいですよ」
　「ここすぐ面接してくれるしいいと思いますよ」
　「いま17人応募してますねー」とかいろいろ教えてくれる
・その場で、受けたいですというと、職員がその場で電話
・面接の日を決めてくれたり、じゃ書類送ってくださいね、とか決まる
・何件かやったのち、Perfume「願い」を聴きながら帰宅
・センチメンタル全開

といったところです。ｶﾞｸｶﾞｸ

次回「第六話　面接、第三次新東京市」
この次もサービスサービスぅ！

昨日、ゆらめきIN THE AIRを聴いたせいで、なんだかさみなつい。（さみしい＆なつかしい）
やる気を失って、お弁当の準備もせずいろいろ思い出してた。

FISHMANSは思い出だなあ。

浮き足立って、毎日数�p浮いていて、頼りない天使がテーマ曲だった懐かしい時期。
いま思い返すとほんとうになんていうか、いとおしい。
わたし「経た」なあーって。
これからも経続けるんだろうなあーって。
きっとあんな気持ちになったのは23歳だったから。
たぶん。

4年だの7年だの付き合った子には勝てないと思ってたし、それに立ち向かう自信もなかったんだけど
周りの話を聞いていると、長年付き合っていても別れは訪れる。
どんなに片方が大好きでも。
出会ってすぐ惹かれるものがあって、恋に落ちたら、
結婚も視野に入れてた元恋人なんてひょいって越えてくことだってある。
自信とかそういうことじゃないのか。
長かろうが、短かろうが、いままで重ねてきた時間すら越えてしまう出逢いだったってことなんでしょ？

心変わりをせめてもむなしいという意味がわかって、
自分がこの歳になっていろんな人をみてきてようやく客観的になれてきた。
だからあの選択と行動をした彼の気持ちが、ちゃんと想像できるようになった。
そして、やっぱり殿堂入りだなと思う程度には惚れ直してる。
次に会うとしたら、たぶん誰かの結婚式の2次会な気がする。

やれやれ。目が覚めたとき、隣に体温がある生活がしたいな。
毎日とは言わないから。


ハトも飛ばす予定だったけど、今月はいいかなと考えたり。
会いたいときがそのとき。
いっそ、連絡するのもやめてしまおうかな。
・・・って5ヶ月前も思ったんだっけ。
進歩ないね。

いろいろ経て、この感情はなんなんだろうってやっぱり思う。

一緒にいて楽しいし、もっと知りたいし、聴いてほしいし、笑って欲しいとか思う。
でも、会う前に「これが最後かもしれない」って思うのも毎度変わらない。
だって眼中入れてもらってないんだし？

出会いを作ったところで、アンテナに引っかかる人なんていなかった。
やっぱり3次元ではこの人が一番近いなあと思うんだけど。

・・・3次元。

殿堂入りはもはや2次元だわ。

もう、あれはいっそのこと嵐と同じなのかもねー
妄想をかなえてくれたこととか思い出とかにすがってるだけで、
すべて頭の中のことでしかない。
あの日、あそこに行けば
腕がつりそうになりながらエレキギターをひいてる姿が見れたけど
見たら癒されることもわかってるけど
そしたら話したくなっちゃって、でも叶わないからつらくなるだけだ。

そういう対象がいるから「一番近いひと」って言い方になっちゃう。

まったく新しいだれかでもいいの、全然。
リコシェだっていいの。
でも動物園行ったって話はやっぱり妬けた。
わたしだって週末に会いたいし、名字じゃなくて名前で呼んでもらいたい。
府中につれてってほしい。

だからこの感情はなんなんだろうっておもう。
でも罪悪感はなくなった。

「検索、逃げ出した後に」に参りたいと思います。
ここからアスカがやってくれるそうです（？




「ハローワークやリクナビで検索、するわよね。
いい？ここでまず一般ピープルに壁が立ちはだかるのよ。

どーせだし、前職より高スペックがいいな♪なんて高望みをして検索かけると、
シンクロ率はゼロ、間違いないわね。
わたしだったら「なによこのポンコツ！おととい出なおしてきなさい！！」って言えるけど、
あんたは「どうせ自分にはなにもないんだ」って落ち込んで逃げ出すしかないのよ。
かといって、妥協できない条件を折れてまで探すのはナンセンスね。
時間の無駄よ。

優先したいものはなんなのか、選ぶ幅はどこまでもたせるのか。
身の丈にあった検索をすることね！」


………とのことです。
なるほどー！

次回、第伍話「例、ハロワのむこうに」
この次も、サービスサービスぅ！

スーパー。
セブンイレブン。
マクドナルド。
家具屋。
家系ラーメン。
いつも並んでいる寿司屋。
開いていなかった牛角。
大きな公園。梅が咲きかけていた。
タバコを買ってあげた。
毎回送り迎えしてくれた道。
横切るネコ。近寄るきみ。逃げるネコ。残念がるきみ。
ありがたいことに、外はいつも寒かった。
きみの手はいつも冷たかった。
改札を隔てて手を振る。
わたしはエレベーターに乗る直前で振り返る。
ぜったいにまだ居るのを知ってる。

もうその駅には降りることはない。
そこで困る理由も、気にする理由も、リコシェの心配もなくなる。
あの家はもぬけのから。気配すらなくなる。
本当にもう行くことはないとおもう。
あるのは思い出。
この気持ちもたぶん、癖みたいなもの。

そうだけど、それだけじゃない。
寂しいのかもしれない。
きっとそう。
わたしの知ってることがどんどん少なくなっていく。
知らないことばかりが増える。
それが寂しい。
だんだん知らないひと。

玄関に置いたおかえりなさいのガジュマル。

それも知らない。

「あなたは落ちないわ…。私が守るもの。」
で、おなじみのわたしです。

ハローワークの求人は何処行っても同じ！
相模大野のハロワ（←エレワみたい^^）だろうが品川のハロワだろうが、
地域選択を同じにすれば、同じA社がでてくる。
差を挙げるなら、職員の違いとか待ち時間とかだと思う。
わたし自身、品川のしか行ってないから体感したわけじゃないけども。
いうなれば、アパート探すのと同じ。


さて、「書けない、履歴書」
世の中にはちょっとずつ違う履歴書がたーーくさんある。
だから自分が書きやすい履歴書を探してつかうべし。
新卒と同じく、手書きしてたのだけど
これは採用窓口してたとき、たまにパソコンで打ってある履歴書をみたときに
なんとなく手書きの方が人柄が見えるため（個人的な好みだけど）。
ちなみに職務経歴書はワードで2枚、作ってた。

個人的履歴書ポイントは、最優先で
・自分の性格を書く欄がない（いまだに自分の性格をなんと書いてよいかわからない）

あとは
・メアドを書く欄がある（一番好んでたものには欄がなかったから自分で無理矢理書いたけど）
・右ページにも名前と住所を書かなくてすむやつ（左にも書いたじゃん！めんどいよ！ていう）
かしら。

とにかく書きやすい履歴書ありき。
書くたびにいちいち立ち止まって考えてると鬱に入るかもなので、プラスな事をかけるような、
そして書き間違いをしないような書式を見つけて履歴書選びをしよう！

「シンジ。項目にあわせて書くのではない。書きたい項目があるのを選ぶのだ。
　でなければ、作れ」

再就職ヱヴァンゲリオン
次回「検索、逃げ出した後」
この次も、サービスしちゃうわよん。