じゅうにひとえ　あれこれ

美蘭
韓国系日本人二世の30代後半。
日本生まれ日本育ち。
帰国子女の日系日本人と羊２匹と越境結婚中。


新星
日系日本人の30代。
日本生まれ、21歳まで日米を往復して育つ。
20代をほぼ日本で過ごし、現在は韓国に滞在中。


かぐや
日米ブレンドの20代後半。
17歳まで日本で育ち、現在はアメリカに留学中。


みょんしる
「☆ミョンシルのどうでも日記☆」運営者。ブログには簡単なプロフィールも掲載。


☆あず
日系日本人　30代　女性
幼少時よりグアテマラ、ブルキナ・ファソ、トーゴ、タンザニア、フランス等、長期にわたって海外に在住。
英語、フランス語、スペイン語を習得。
現在は日本にて翻訳・通訳業に従事。

中学の卒業アルバムに書いた将来の夢は「外国語を使った仕事」だった。
その考えは中学1年で西アフリカから帰国した時から持っていたものであり、それ以降も自分の未来にそれ以外の選択肢はなかった。美術も音楽も運動も、人並みにはこなせたと思うし、演劇も好きだったけれど、将来それで生計を立てたいと思う程ではなかった。父から「カウンセラーとか向いてるんじゃないか」と言われ、確かに心理学にも興味を持ったことはあったが、あくまでも趣味としてだった。空想することも文章を書くこともわりと好きなので、小説を書いてみたりもしたけれど、あくまでも手遊びにすぎない。

まぁ、現状を省みれば夢は叶ったと言って差し支えないと思う。

卒業アルバムが作られた時と違うことがあるとすれば、当時の私にとって第一外国語はフランス語だったのに対し、今は英語に換わっていることだろう。
喋り言葉だけを比較するならば、得意な順に日本語→フランス語→英語→スペイン語・・・となるが、書き言葉となると、2番目と3番目の順序が逆になる。

何故「外国語」にこだわったのか？

　答え：そこにしか自分の存在意義を見出せなかったから
　　　　一度崩壊しかけたアイデンティティーの形を繋ぎとめるための楔だったから

幼稚園・小学校と、それぞれに短期間ではあったが友情のようなものを感じていたはずの同級生に中学校で再会した後、私の中の「日本人」と彼らの「友達であること」を真っ向から否定された。本人たちに本当にその意図があったかどうかは確認のしようもないが、少なくとも私はそう感じた。
前後して父が病に倒れた。既に色々と大変な状態にある両親に、表面に現れている事象以外のことで心配をかけてはいけないと思い、なるべく「いい子」であろうとした。小さい頃から私の性格は「天真爛漫」だと周囲に認識されており、この頃までは自分でもそう思っていた。
きっかけさえあれば人間は変わるのだと実感し、一方で「変わらない何か」を一生懸命自分の中に捜し求めた。自分が自分であるために、以前から自分の中にあって、これからも変わらないはずの大切な「何か」。

そこで思い至ったのはベルギー人の親友、ディアーヌのことだった。
西アフリカ・トーゴの田舎町に住んでいた頃、隣の家に住んでいた同い年のベルギー人。一緒に過ごした1年半、同じ学校に通い、家族で旅行などするとき以外は、朝起きて夜寝るまでの間ほぼすべての時間を一度も喧嘩することなく共有した。
ベルギー国籍でありながらアフリカで生まれ育った彼女は、本国に帰国した後やはりいじめにあっていたらしい。その話を聞いたとき、私はまだ幸せだったので毎週お互いに送り合っていた分厚い手紙で慰めることしかできなかった。

自分がいじめにあい、家族にも相談できない孤独の中、世界中で私のことを理解してくれるのはディアーヌ唯一人だと思った。
当時私をかばって支えようとしてくれていた人たちには大変申し訳ないが、彼らの思いやりに感謝しつつも、ディアーヌ以外の人を心の底から信頼するは当時の私にはできなかった。

どうせ親も解ってなんかくれない。私が一番大変なときに自分も病気になって、結局私を放り出した。そもそも、私がこんな思いをしているのは父が海外で仕事をしていた結果だ。

　　でもディアーヌなら解ってくれる。
　　彼女は一生私の親友でいてくれる。
　　彼女との友情が私の中の「変わらないもの」だ。

実際にこの頃自分に何が起こっていたかを書くことはしなかったけれど、相変わらず毎週分厚いフランス語の手紙を彼女に書き送っていた。

　彼女との友情を変わらないものにするためには、私がフランス語を忘れるわけにはいかなかった。
　語学があまり得意ではない彼女が、細かい心情まで描写できるほど日本語に堪能になることは恐らくあり得ない。
　彼女と私を繋ぐ命綱はフランス語しかない。

日本にいる限り、自分のフランス語レベルを向上させることは難しいけれど、環境次第で維持はできるはす。
そう思い、両親を説得して公立の中学から私立の帰国生受入校に編入させてもらった。

フランス語はいじめられるきっかけの一つでもあったけれど、「私」を構成する要素の中でも最も重要なものになった。

その代わり、一時期日本語で長文を書くことに恐怖心を覚えた。

日本語を多用することで、自分の中のフランス語の領分が侵されるのではないか。
人間の持つ「言語」領域には一定のキャパシティーしかなく、どれか一つのレベルを高めることによって別のどれかが下がるのではないか。

「日本人でありたい」と切望する一方で、それによってディアーヌとの関係が破綻してしまうのではないか、と思うと不安で仕方がなく、学校の休暇中に出された課題を完成させられないこともあった。

今ではそうした懸念はなくなったが、自分の内面の不安定さには振り回されていると思う。

余談だが、ディアーヌとの友情は今でも続いている。
素敵な旦那様と2人の可愛い娘がいて、幸せに暮らしている。
もう一人の自分とも言える彼女が幸福を手に入れたことが、いつまで経っても涙が出るほど嬉しい。

自国以外で生活したことのある人は、何人であっても、多かれ少なかれ「母国の代表」として扱われた経験があるのではないだろうか？
「母国」を「部族」「民族」「(一定の宗教の)信徒」に置き換えても良い。

人は誰でも、自分のアイデンティティーを確立するために何らかの拠り所を必要とする。
私の場合は「日本人であること」だった。

両親や兄と海外で暮らした期間は約12年。滞在先は4カ国。
その間、私たち家族以外の日本人は一人もいない国なんていうのもあった。
たとえ日本人が多く住んでいる国でも、父は現地の人ないしは(日本から見た)外国人との交流を好む人だったので、特に私たちが小さかった頃は日本人社会にどっぷり浸かることはあまりなかった。

そんな中で、私と兄は常に「日本人」であることを親から求められていたように思う。
滞在国の公用語を身につけるためのサポートをきちんとしてくれる一方で、何かにつけて私達の文化的バックグラウンドが日本にあることを思い出させてくれた。
西アフリカでは、フランス学校や現地校の勉強の傍ら、日本からの通信教育を受けさせられた。学校の勉強についての質問をすれば、日本語の百科事典を音読させられ、漢字の読みやイントネーションが間違っていればその場で指摘された。家族の会話は常に日本語だった。

その地に根を下ろせるほど長期間一箇所にいることはなかった。
長くても3年のスパンで移動を繰り返していた私たち親子、特に子供はいわゆる根無し草として、何もかもが中途半端な状態で育つ恐れもあったのだろうが、幸いなことに私たちには親が用意してくれた「家族」という頑丈な植木鉢があった。植木鉢の中の土は「日本文化｣、養分は「外国文化」だったのだと思う。

日本で暮らした期間が短かったのは事実であるが、両親共に日本人であり、自分自身も日本で生まれ日本国籍を持っていることから、日本人であることに疑いを持ったことはなかったし、そのことに誇りも持っていた。

ところが、中学1年の夏に帰国し転入した公立の中学で、帰国子女であるという理由からいじめを受けた(本当はもう少し複雑な事情もあったのだがここでは割愛する)。
色々言われたが、一番堪えたのが「お前は日本人じゃない」という一言だった。

それまで自分のアイデンティティーの核としてきたものを真っ向から否定された。

言った当人には、それが私にどれだけのダメージを与えたかなんてわかっていないのだろう。しかし、13年間かけて作り上げてきた自分の世界が崩壊したような思いを私は味わった。
運悪く、ほぼ同じタイミングで父が病に倒れ、長期入院することとなった。

私は逃げるように私立の学校に移ったが、一方でいじめっ子が代表する日本人に対して猛烈な怒りを感じていた。

　私より日本語が下手なくせに
　日本の伝統文化に造詣が深いわけでもないくせに
　ただずっと日本で暮らしてきたというだけのくせに
　自分たちと少し違うというだけの理由で、私の中の「日本人｣を否定する資格が誰にある！？
　表面だけを見て私を自分たちの中から弾き出そうというのなら、貴方たちより国際的に日本人らしくなってみせる。

実のところ、そのために猛勉強したわけではないのだが、読書量は格段に増やしたし、伝統芸能にも興味を持つようになった。

語学に関しても、「環境が良かったから身に付いた」とは言わせない

環境に恵まれたのは認めよう。
でも、同じような生活をしたとしても学ぶ意欲と努力がなければたどり着けないレベルまで自分の語学力を高めたと私は自負している。
日本語も英語もフランス語も中途半端なままにしなかったことだけは、万事にいい加減な自分の人生の中で誇りに思っている。

日本史のエキスパートになったわけじゃない
習い事をして、どこぞの流派の名取になったわけでもない
日本的な「暗黙の了解」には未だに疎い部分も多々ある

それでも、最近やっと日本社会に対する復讐心が薄れてきたように思う。
年齢を重ねて角が取れてきたのかもしれないし、社会に出て色んな人に出会って多様な価値観に触れてきたからかもしれない。

それでも、私の劣等感は一生消えないのだと思う。

モノリンガルな義務教育によって
一般大衆の教育程度を高めた日本で
母国語に加えた第二言語教育ではなく
二ヶ国語を母国語とするための
幼少時からの「バイリンガル教育」が
「一般大衆」にも手が届く、いや、
手が届くし可能だという印象を
（意見によっては幻想を）
与えるようになってから
どのくらいの年月が立つだろう？


常々考えているのだが
言語の習得に関して
大人は、子供の能力を
誇大視しがちではないだろうか？

確かに、発音に関しては、子供の能力は
大人よりも格段に優れている。
思春期を過ぎると、ネイティブ並みの発音を習得するのは不可能という説もある。

だが、高度な暗号解読としての言語
思想の基盤としての言語
創作の源としての言語
等々
言語を、洗練された文明の母体へと進化させた
言語の高度な知力の発達と絡み付いた
切り離せない部分に深く関わる要素の
習得に関しては、
大人（思春期以降から20代くらい？）と
子供の能力は、どれほど違うのだろうか？

あまり、解明されていないんじゃないか？

何しろ、この比較は、
バイリンガル教育を受けている子供が
子供の間は、できない。
成長して初めて、できるのだ。
その頃には、知的あるいは環境的に
バイリンガル教育に適していなかった子供は
淘汰され、
結局、バイリンガルになる才能を持った人しか残っていないはずだ。


楽器もスポーツも年少時より始めるのが
成功の重要な要素と
世間的に考えられている点が
言語習得と同じだ。

しかし、
子供に楽器やスポーツを習わせる親が
年少時から長時間を費やして
「努力」さえすれば「必ず」
卓越したソロリスト
卓越した運動選手になれると
信じているとは思えない。
オーケストラ・レベル
プロ選手レベルも
当然だと期待してはいないんじゃないか？
早期開始と長時間練習（努力）の上に
才能に恵まれる事が欠かせない…と
考えるのが一般的なんじゃないだろうか？

では、楽器の教師レベル、
運動のコーチレベルは、どうだ？
このレベルの層は非常に厚い。
卓越した成功者が次世代養成に当たるのから
プロになれなかったアマチュア愛好者が
趣味で教えるのまで含まれる。

この「プロには、なれないが
アマチュアとしては優れている
あるいは趣味として楽しめる」
あたりのレベルは
楽器やスポーツを
子供に熱心に習わせる親は
期待しているんじゃないだろうか。

もちろん、子供自体が好きで
「稽古」を続ける場合も少なくない。
この場合、親は、せめて
ある程度のレベルまでは到達してもらいたい
と期待してではなく、むしろ
この習得の過程を楽しんでもらいたい
と考えているという印象を受ける。


ここで幼少時からのバイリンガル教育に戻る。
言語に関しては
「バイリンガル」教育の末
最終的に到達できるレベルが
「プロにはなれないが優れたアマチュア
愛好者」
というのは、要するに、セミリンガル
（「母国語・母語」を持たない）状態という事だ。

高度な思考を享受する為には
最低でも一つの言語でプロレベルに
到達している必要がある。

プロにもピンからキリまである。
モノリンガル教育環境でも
一つの言語でさえプロレベルにならない人もいる。
しかし、バイリンガル教育に投資する
教育熱心な家庭の子供が、モノリンガル教育環境下で
一つの言語のプロにもなれないとは想像しにくい。

親が教育熱心であったゆえに、あるいは
環境的に習得が難しい言語に
執着し過ぎたために
敢えて子供から、
高度な思考を享受する力を奪う結果になる
いや、なる危険性が非常に高いと
知ったら、どれだけの人が
バイリンガル教育を
相応の危機感をもって見直すだろう？


当然、バイリンガル教育方法も
バイリンガル環境も
各種各様なので
一般論では、括りきれない。

しかし、一つ言えることは、
子供の言語習得は決して
大人の習得と比べて容易では無いという事だ。
子供は「母国語」話者である親や
家族や先生など周囲の大人から
適宜、過ちを訂正されつつ
莫大な時間と労力をかけて
母国語を習得するのだ。

既に一つの言語でプロになっている大人が
同じ環境で同じ時間を費やしたとしたら
むしろ
子供よりも早くプロレベルに到達できるのではないか？
現実的には、大人は、これだけの時間も
適した環境も得られないだろうが。

母国語に加える第二言語教育ではなく
二言語を母国語とする事を目標とする
徹底的なバイリンガル教育を
考慮している親は、まず、
幼少時からのバイリンガル教育の効果は
おろか、子供が言語を習得する「メカニズム」でさえ
未だに完全に解明されてはいない事を
忘れてはならない。

健康な子供に、敢えて
成功率が50％の手術を受けさせる親は、
はたして、いるのだろうか？

〜〜〜〜

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両者の最大の違いは
【国際（こくさい）人】が、自分の意思で「なる」のに対し
【国際（くにぎわ）族】は、自分の意思ではなく
生まれつき、或いは、自然に、いつの間にか、徐々に
「そうなっていた」というところにある。

そして
【国際人】には、100%帰属できる「国」があるが
【国際（くにぎわ）族】には、100%帰属できる「国」が無い。

【国際人】は、
「自分が何人であるか」は
「自身が決める」ものであると
信じていることが多いのではないだろうか。

【国際（くにぎわ）族】は、
「自分が何人であるか」を決めるのは
結局のところ、他人なんだな....と知っている。
いや、そこに気づかされるのだ。
そして、それを自覚した時
自分が【国際（くにぎわ）族】であることに気づく。


【国際】と名のつくところには
実は、【国際人】の方が多く出現する。

公の場だけではなく、例えば、いわゆる
「国際結婚家庭」のような私的な場にも
むしろ【国際人】の方が多いのではないかと私は思う。


【国際人】は、
特に、自身の帰属する国に居住していない場合
自国（＆自国文化・母語）への誇り・○○人であるという意識を
高める傾向がある。

その誇りは、輝かしい。
だが、【国際人】自身は、自身が持つ
まばゆい「銀の匙」に気づいていない事が少なくない。

誰もが「銀の匙」を持っているわけではない。
「銀の匙」は、あくまでも与えられるものだ。

もちろん、この「銀の匙」が
「義務」となり、時には「重圧」となることもあるが
この銀の匙の特権（というより包み・覆い・保護か...）に
本人が全く気づいていないことが多い。
そして、それに気づいていない【国際人】は
【国際（くにぎわ）族】という存在に戸惑うのではないだろうか？

国際結婚家庭や、移民家庭でも
【国際人】である親は、【国際（くにぎわ）族】の子供に戸惑うだろう。
家族という別の「包み」が、その戸惑いを優しく覆うことも
覆いきれないこともある。

国際人である親が【国際（くにぎわ）族】である子を
理解できなかったり
理解しようとしなかったり
国際人にさせようと努力したりすると
【国際（くにぎわ）族】である子供にとっては
なかなか辛い状況になるだろう。

それでも、オスカー・ワイルドの言葉
「子供は、親を愛することからはじめ
のち、親を批判するようになり
最終的には親をゆるす」ように
【国際（くにぎわ）族】の子供は
【国際人】の親に対しても寛容になるだろう。
「まぁ、こんなもんだろ」と....

周囲の国際人、そして
国際とは無縁の人々に寛容であるように....

親も【国際（くにぎわ）族】であったら
子供が自身も【国際（くにぎわ）族】であることに
気づく頃には、それが「当たり前の状況」に
なっており、「銀の匙」への憧れなど
感じもしないかもしれない。


【国際（くにぎわ）族】は、私が
いつもの如く安易に「窓際（まどぎわ）族」にかけて
造った言葉なので
特に深く考えず「族」という字を使っただけで
「族」で、あえて、団結を促しているわけでも
共感を促しているわけでもない(^^;)。

ただ、ひょっとしたら、無意識のうちに
「【○○人】になれないから【○○族】」と
「族」を付けたのかもしれない、と、後にして思った。

〜〜〜〜

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