余弦発振　〜さわ狂ぶろぐ〜

　ルーも具も十分だ。このカレーに足りない物があるとすれば手加減だろうか。

　縄文VS弥生のレポート第２弾の予定を変更いたしましてハバネロカレー日記をお送りいたします。
　ハバネロオイル、通称「ネロ油（ゆ）」が切れたので早速作ることにした。
　途中、ハバネロオイルの元となるオリーブオイルがまるで残ってないことにいまさら気付いて大慌てで買いに出掛け、普段行かない店に立ち寄ったら、いくら探しても見つからなかったヨン様茶（七色亜茶だっけ？）を発見。ママンへの献上品として確保するなどの紆余曲折を経て、ハバネロオイルは無事完成。
　ちなみにハバネロオイルには生ネロ浸透法とネロ素揚げ法などがあるが、俺の場合はそのまま使っても焼きハバネロのスウィートなアロマが楽しめる素揚げ法を採用している。その方がすぐ食えるし。この方法の問題点はフライパンが辛くなることか。忘れて卵とかホットケーキとか焼くときっつい。
　さて。少しあまったネロ油と素揚げになった揚げネロを利用して激辛カレーでも作ってみることにした。
　売って暮らしを支えられそうなほどあるジャガイモも利用できる。野菜の皮を剥き刻む。
　ここらでネロ油の方も冷めてきたので小瓶に移し替えることに。あうっ！？さっきまできつね色だったハバネロがいつの間にかチョコレート色に！余熱でもしっかり焦げたようだ。
　でも入れる。これ以上焦げないように最初に入れるのは普通のサラダ油。野菜から水気が出始まったら焦げハバネロと余りネロ油投入。これだけじゃ余り辛くならなそうなので急遽冷凍ハバネロも刻んで入れることに。面倒だし時間ないし凍ってるから大丈夫だろうと手袋なし。しゃりしゃりと冷凍ネロを刻み投入。手はすぐに洗う。うん。大丈夫。指先舐めてもあまり辛くない。
　あとは普通にカレーを作る。前回の余りのルーを放り込み、さらにルー置き場から引っ張り出したルーを入れようとして、パッケージにある「こくまろシチュー」の文字に慌てて戻したりした。ゴルァハウス食品！同じブランド名で同じようなパッケージでカレーとシチュー出してんじゃねえ！紛らわしいだろうが！
　って言うかカレーのルーがない。カレーのルーがない！か、かくなる上はハバネロ激辛クリームカレー……。振り返るとまだ未分類の買い物の山の中にカレールー発見。ほっとする。
　完成！ハバネロカレー！できたてを冷や飯にぶっかけて試食。辛いがうまい！Leeで言うとどのくらいだろう。１０倍くらいかな。最近Leeも食ってないな。この間の久々に食った３０倍以来だよな。ハバネロ混ぜれば普通にカレー辛くなるし。
　夜はママンとカレーをいただく。ママンは辛いのが余り得意ではない（と自称するがどうかは分からん）
　ハバネロ入りなので辛いぞ、と念を押す。しかし食って第一声は
「そんなに辛く無いじゃん」
　なんですと？
　成長したな、ママン！って言うか量が少ないだけのような気もするけど。
　って言うか、冷めたカレーを冷や飯になのであまり辛さが出ないのかも。さっき熱々食った時と確かに辛さが違う。俺が食っても辛くねえ。
　ハバネロ、追加か……！？

　手加減なしでもその程度か！青二才め！

　８月２９日。
　かねてより画策していた行軍を本日決行することとなった。敵は、敵は上野の国立科学博物館にありいいぃ！
　敵は縄文VS弥生！って、どっちが敵だよ。あ、そうか両方叩くのね、戦国無双の政宗みたく。
　訳の分からないイントロはほっといて、行きたいなーと思っていた縄文VS弥生の展示会に突撃して参りました。自力では３度目の東京行軍です。しかも夏は初めてか。前２回はどっちも冬だったもんな。
　今回はかなり気楽な行軍だった。何せ、目的地である国立科学博物館は駅前にあるバカでかい公園のまっただ中にある。つまり、行軍中に迷うことはほぼ無いと言い張れるのだ！
　マジでなにも調べずふらっと出発。とりあえず、北千住に行っておけばノープロブレムの予感がしたので北千住を目指す。電車の旅はずっと読書。
　北千住にて、路線図をチェック。オッケー、上野めっちゃ近い。どのくらい近いかって言うと小佐越から下今市くらい。距離的にはもう大桑くらいまでかも知れない。これで分かる人は地元の人。分からない人は北千住から上野くらいだと思っておこう！それならば間違いない。
　上野駅から横断歩道を渡れば、そこはもう目的の公園。でも少し公園の外の道を歩いていった方が、科学博物館は分かり易いようだ。
　強い日差しの中を結構歩く。途中、傾いだロケットのような物を発見！この角度だとミサイルにしか見えん。どこを狙っているのか分からないミサイルを横目に、ついに辿り着きました科学博物館！

　工事中〜(;´д⊂)









なのは旧館で、展示は新しい建物でやっているそうですよ。



　到着〜。って言うかなんだこのポスター。何やってんの。VSだから取っ組み合いしてるつもりなんだろうけど、縄文の方の子がいまいちとぼけた顔してるせいで社交ダンスにしか見えん。弥生の方の子は気合い入ってるのに！いや、地の顔つきのような気もするけど。俺、前に顔のことを言うのは余計なお世話って言ったばっかりだったよね。ごめんね。それより、縄文の子の脇の下の部分から服の中が見えててかなりヤバいんですが。ノースリーブテラヤバスｗｗｗ


　古代への窓を覗くつもりが服の隙間を覗き込むことになっちゃったところで、写真いっぱい貼ったから、びっくりして記事がおっきくなっちゃった！って感じなので続きは次回。

　今回もまただいぶあちこちに修正が入ったようで。どんなもんかとしるくタン降臨ですよ。

　粘液ランドに出現するしるくタン。ゲーム開始と同時にムカデとカタツムリの粘液コンビに取り囲まれる。全力で戦い、カタツムリだけ倒して逃げる。アクティブのいるフィールドでログアウトするもんじゃないな。。
　って言うかまた敵が強くなってないかい？この間はどうにかなったカタツムリとカマキリのタッグにあっさりと殺されるしるくタン。カマキリに服をびりびり〜そして粘液ねばねばーっていうパターンだな。
　死んだついでに粘液を欲しがってる少女達にブツをくれてきてやることにする。報酬４６０ギャラット。安ッ！売った方が儲かるんじゃないかってくらいだ！
　試しに売ってみる。トゲトゲの針２０、スネイルねばねば１０。売値４６０。……おんなじ？同じじゃ仕方ないな（　´∀｀）
　どうせ値段が同じなら手間はかかるがうさたまのお嬢ちゃん達にあげたほうが気分的にいくらかいいな。お嬢ちゃん達にねばねばを浴びせトゲトゲをお見舞いする。しかし、よく見るとその要求しているアイテムが要求の数の半分しか減っていない。そう言えばそんなバグがあるってどこかで聞いたような。それならこっちの方が儲かるわけだね。しょぼさに変わりはないけど。
　さらに町に来たついで。上げ忘れていたシールドマスタリーのスキルのレベルをバリバリ上げてもらう。これで防御力がバリバリ……上がってない。反映されるのが遅いのかな。盾の装備を外して、持ち直す。やっぱり上がらない。あっれー？って言うか、盾を外しても防御力が下がらない。なんでなんで？
　しばらくいじっているうちに理由判明。盾で上がるのは魔法への防御力の方だったようだ。……今魔法使ってくる敵っていたっけ？うえあ、極めて微妙な存在だなぁ。盾持たずにその分ドロップアイテム持ち歩いた方がいいような気がしてきた……。
　とりあえず慣れるまでメトオナのムカデに切り替える。ううー、しょぼしょぼだなぁ。
　今回の変更で技を出すタメの間に攻撃を食らうと技が出なくなるようになっていたらしい。さっき妙に苦戦したのはそのせいもあるようだ。敵の動作やダメージの数字をみていてもそのタイミングは全く掴めない。なのでライフゲージを注視するしかない。ライフゲージが減ったら技の出し時だ。
　慣れてきたのでとっととプリンに戻る。順調に狩りを進められる。
　ところで、なんかずいぶんとクリティカルヒットを食らうなぁ。なんか敵の攻撃の３回に１回くらいがクリティカルなんだけど。それでも確率なのでばらつきがある。少ない時はかなりの余力ができるが、食らいまくった時はまさに瀕死だ。同じ敵なのにえらい違いだ。この感じで連戦はヤバイのでなるべく避けないと。
　漫画本を片手に長期戦の構え。しるくタンも寝ている時の方が多くなってきたので丁度いい。
　げんしけんを１巻から４巻まで読み終えたところでようやくレベルアップ。パラメータは真っ先に運に振って、少しでもクリティカルでお返ししてやろうと心に誓うしるくタンであった。
　クリティカル率２％→３％。焼け石に水ってこんな感じですかね。

気付いた点
　今回の更新でライフバーが頭上に来ましたが、これによりダメージの数字が隠れて読みにくくなりました。ダメージの数字をライフバーの手前に表示してはどうでしょうか。もっとも、そうするとライフバーが見にくくなって弊害が出る気もしますが。ダメージの数字の表示位置をもっと高くする方がいいかも知れません。

　押入の奥から古いPCが出てきた。９８０１、俺が初めて買ったパソコンだ。
　茶の間に持ってきて部屋の隅に置いていじってみるとちゃんと動くようだ。残念なのはディスプレイがないので代用で繋いだ新しい液晶のディスプレイとの相性の悪さだ。映ることは映るのだが、フルスクリーンではなく、左上の方に６４０×４００分だけ占拠してちんまりと画面が表示されている。まあ、字はくっきりしているので文句はない。
　早速ベーシックでも打ち込んでみるか、と思っているとそこに来客が。
　セールスマンだった。二人組で、片方は痩せた小柄な若い男で誠実そうな顔立ち、有名人で言えば恵俊彰似と言ったところか。もう一人は浅黒い肌のパンチパーマ、厚い唇の中年男で営業スマイルが似合わないやさぐれ面。有名かどうかは分からないが、コミックビームの奥村勝彦編集長（参考画像）がパンチだった頃の顔を思い浮かべていただければほぼ間違いない。
　話を聞くとパソコンを売りに来たという。ゲームもこれからはPCの時代ですよ、などという触れ込みだ。
　俺はイラネ、と言うが、母親が話くらいは、と言いだしたのでまあ話くらいならと言うことに。
　厚かましくも上がり込むセールスマン。茶の間にあった先ほどの９８の画面を見ながら、ホンジャマカ恵が「小さな文字ですねえ」などという。適当にお茶を濁す。
　早速売り込みが始まった。やっぱりパソコンは最新式に限る、と言うようなことをなめらかに言い立てるホンジャマカ恵。奥村はニコニコと気味の悪い笑顔を浮かべているだけだ。
「こんな古いパソコンを使っているようでは時代に置いて行かれてしまいますよ」
　使ってねえよ。
　パンフレットを取り出すホンジャマカ。タワー型のPCの写真に、スーパーのチラシのようにびっくり吹き出しのような囲いが添えられ２００，０００と大書きされている。何とも購買意欲をかき立てないパンフレットだ。
「とにかくまずはお買いあげいただきたいですね。ではこちらの契約書の方にサインを……」
　いきなりそれかよ。ちょっと待てっての。
「このパソコン、中身ちゃんとついてくるんですか？ちゃんと説明してもらえないとケースだけで２０万かもって思っちゃうんですけど？CPUはなに？そもそも入ってます？グラボはなに？」
　もうとっくに買う気など無い、やや切れかかった俺は冷めた声で言い放つ。
「パソコン売るならスペックくらい説明するのが普通でしょ？常識あるの、あんたら」
　奥村の顔から笑みが消える。こちらを睨み付けた。俺は勝ち誇ったように奥村に向き直る。
「あんた、それが営業マンの態度？あんたらセールスマンの基本がなってないね！いや、詐欺師にしても出来が悪すぎる！」
　先ほどと一転しヒートアップする俺。奥村も立ち上がる。いつの間にか服装までいかにもやくざ風の派手な背広だ。
　もう俺は電話に向かい、通報を始めている。受話器の向こうでは受付のお姉ちゃんがのんびりした声で応対している。

　ここでご飯の炊けるいい匂いがしてきて目が覚めた。
　夢オチ。と言うか今日の日記は夢日記でした〜。

　古いPC、しかも９８０１が出てくるのは、絶対にmanzo氏のブログで８８０１（多分）を落札して昔作った音楽を〜と言う記事を読んだ影響だな……。
　俺も８８から入ったクチだ。中学校時代に、科学部の活動の一環としてパソコン室の８８に触ったのが今パソヲタになってるそもそもきっかけだった。夏休みの部活動でなぜか宇宙戦艦ヤマトの上映会を始めるような不思議な科学部だったので、パソコン室で最新のテクノロジーに触れるのは以下にも科学部らしい活動の一つだったような気が今はする。
　既に黄ばんだ８８で、ファミリーベーシックで基礎を学んだプログラムを組んでいる後ろでは教師達がPCに向かい、遥かなるオーガスタに励む。そんな放課後の一幕。同じ部屋に既に９８０１もあった。教師達が遊んでるのはそれ。なので俺の歳を８８で考えるなよ。

　かつて、森喜朗が「日本は神の国」発言をして問題になったが、昨今、日本とはやはり神の国ではないかと思うようになった。

　天皇家が神話の神の一族であることは知られているが、それだけではない。
　昨今の政治の舞台には唯一神がいたり太陽神がいたりと実に神々しい有様である。いやあ、しばらく日本は変な意味で安泰だな。そう言えば、そうはいかんざきの人も名字に神が入っているな。
　しかし、このマンガヤバイって。１番２番なんか民主党からミサイル飛んできそうですよ。

　ところで、国民新党のマークがキユーピーたらこにしか見えない俺は精神的にイっちゃってますか？最初ジェリービーンズみたいとか思ったが、いや、たらこだと思いなおしたらたらこにしか見えん。

　この記事のリンク先は必ずしもまともなところに飛ぶとは限らないのでご注意ください。民主党で「そこ」にリンク張る俺の所にも飛んできそうです！

　追記。
　今、試しに楽天のインフォシークでググってみた（ややこしいがこれで正しいのは画像参照）ところ、

　こんなことに。
　三木谷も侮れんな。

　自分では認知度上昇のための一大キャンペーンを張っているつもりなんだが、ここしばらくもらい物と麺類だけで暮らしが成り立ってしまっているせいで、スーパーマルイもすっかりご無沙汰になってしまっていたので同じくらいご無沙汰になっていたロングスネーク。
　覚えている人の方が少なそうなくらいなので軽く説明しておくと、ロングスネークとは、名前の通り蛇のように長い奇妙な外見をした、キュウリのような茄子のようなズッキーニのような野菜である。
　久々に行ったスーパーマルイでは、ロングスネークが相変わらず１００円で売られていた。しかも結構な数だ。
　結構な数売っていたが、１本あれば十分なので１本だけ買ってきた。
　今回は折らないようにトランクに丁寧に積む。
　取り出す時に真ん中をも持ったらそれだけでぽっきりいきました。ロングスネークを持つ時は縦に持ちましょう。あうーん。
　ところで、その折れた断面を見ると、今回は中が熟んでいる。前買ってきた頃はまだ身が若かったので中は茄子のような感じだったが、今度はメロンのような有様になっていた。
　今回はハバネロ絡みにして食ってみようかなぁ、と思いながら、半分は天ぷらに。
　中身が熟んでいるので、縦に裂いて掻き出す。すると、前はなかったよく育った種が出てきた。果実の繊維をまといぬるぬるした種だ。
　ティッシュで揉んでみると、身の繊維は簡単に剥けて中身がぴょこんと出てきた。変な種だ。角張ってて、角の部分には変な凹みがいくつかある。
　とにかく、もしかしたら芽が出るかも知れないので保管することにした。来年は営農カテゴリでロングスネークの記事が書けるといいなぁ。ちゃんと芽が出るかはもちろん、植えるところがあるかとか（ぶら下がるから棚作らないとならんのよね）問題は山積だが。

　たね。とるのが早かったかも知れないけど。二日ティッシュにくるんで置いたら干からびたが、希望はまだこの種の中に眠っているぞ！種のしわだか溝だかの関係で、種にまで縦縞が入って見える。

　なお、残った半分は、朝起きたら母親が作りかけてた茄子炒めの中に急遽ぶち込んでもらって、マーボ茄子にしますた。ただでさえ豆板醤入りマーボソースなのでハバネロを最初から加えるのは断念。かわりに自分の食うあたりにはハバネロオイルをぶっかけた。
　なんかインゲンのサヤみたいな感じがする。茄子って言われたりズッキーニって言われたりインゲンのサヤって言われたり、売り文句はキュウリだし、読んでいるだけの人はますますどんな野菜だかさっぱり分からなくなる予感。

　うちに来るメールはほぼスパムだ。
　文字化けして表示できないハングルのメールが７割、一目でエロ関連だと分かる日本語が２割。あとは実質スパムのメルマガ。
　メルマガとエロ関係のスパムはタイトルで見分けがつくものなのだが、先日届いたライブドアからのメルマガはひと味違った。

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　ライブドアもとうとう大人のおもちゃを取り扱うようになったのか。……元々取り扱ってるかも知れないが。
　この、なんかエロげなタイトルに釣られて中身を見てみる。
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　まあ、そんなところだろうな。
　と見せかけて。
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　ここに真打ち登場と見たり。内訳は。


　┣【07】毎日15秒！ぶるぶる電動が頭脳をほぐす「脳転器」！
　┣【08】超微振動させた水で綺麗に洗浄する「ウェーブクリーナー」！！
　┗【09】強力な振動とアラーム音でバッチリお目覚め！振動式目覚まし！


　まあ、期待通りの人生なんてつまらないさ。